Svi vicevi iz kategorije
Bračni
Bračni vicevi: jer svako "da" dolazi sa doživotnim šalama!
promilkoDosla zena u apoteku i kaze apotekarki
- Dajte mi nesto za muza, svaki dan hoce da se seksamo, ne mogu vise.
Apotekarka ni pet ni sest vadi komad papira, nesto pise i daje zeni.
- Pa sta ste mi ovo dali?
- Moj broj telefona.
saldzijaSretnu se dvije žene na nebu. Prva žena:
- Ćao, Maro!
Druga žena:
- Ćao, Rado. Kako si ti umrla?
Rada:
- Smrzla sam se.
Mara:
- Užasno!
Rada:
- Ma nije bilo tako strašno. Kad sam prestala drhtati od hladnoće, postalo mi je toplo i pospano, i na kraju sam mirno umrla. A ti?
Mara:
- Ja sam umrla od masivnog srčanog udara. Posumnjala sam da me muž vara, pa sam došla kući ranije da ga uhvatim na djelu. Ali umjesto toga, našla sam ga samog u dnevnoj sobi kako gleda TV.
Rada:
- I šta se desilo?
Mara:
- Bila sam ubijeđena da se neka žena sakrila negdje, pa sam krenula da preturam po kući. Otrčala sam na tavan i pretresla sve, pa onda u podrum. Prošla sam kroz svaki ormar i provjerila ispod svakog kreveta. Tražila sam i tražila, dok se nisam toliko iscrpila da sam se samo srušila, dobila srčani udar i umrla.
Rada:
- Šteta što nisi pogledala u zamrzivač - obje bismo još bile žive.
Jedna žena se učlani u elitni golf klub, i jedno prilikom čuje nekoliko muškaraca kako pričaju o svojoj partiji golfa. Priđe im i kaže:
- I ja sam igrala golf na fakultetu. Bila sam prilično dobra. Mogu li vam se pridružiti sljedeće sedmice?
Nikome se ne sviđa ta ideja, ali ne žele ispasti nepristojni. Na kraju jedan od njih kaže:
- Dobro, ali mi počinjemo u 6:30 ujutro, - računajući da će je tako rano vrijeme obeshrabriti.
Žena kaže da bi to moglo biti malo problematično i pita može li kasniti do 15 minuta. Oni slegnu ramenima i pristanu.
U 6:30 ona je tamo - tačno na vrijeme - i pobijedi ih sve s dva udarca ispod par-a. Vesela je, duhovita i prijatna, i momci su impresionirani. Čestitaju joj i pozovu je opet sljedeće sedmice. Ona se nasmiješi i kaže:
- Biću tu u 6:30… ili možda u 6:45.
Sljedeće sedmice opet dolazi tačno na vrijeme, ali ovaj put igra lijevom rukom. Trojica ne mogu vjerovati - ona ih opet pobijedi, s rezultatom tačno na par. Totalno su zbunjeni, ne mogu da shvate u čemu je stvar.
Ona je pritom izuzetno ljubazna i skromna pobjednica. Pozovu je opet, svaki od njih potajno željan da je konačno pobijedi. Treće sedmice kasni 15 minuta, što ih već pomalo nervira.
Tog dana igra desnom rukom - i opet ih sve pobijedi, za dlaku. Muškarci gunđaju da vjerovatno kasni namjerno da ih izbaci iz takta. Ipak, toliko je šarmantna i duhovita da joj ne mogu zamjeriti.
Poslije partije, u klupskom baru, uz pivo, jedan od njih je napokon upita:
- Dobro, objasni nam, kako odlučiš da li ćeš igrati desnom ili lijevom rukom?
Žena se malo zacrveni i nasmiješi:
- Kad me otac učio golfu, otkrili smo da sam obostrano spretna. Volim da mijenjam strane. A kad sam se udala, shvatila sam da moj muž uvijek spava go. I tako sam razvila jednu glupu naviku: prije nego što krenem na golf, otkrijem ga. Ako mu, hm... pokazuje udesno, igram desnom rukom. Ako pokazuje ulijevo - igram lijevom.
Momci umiru od smijeha.
Jedan, još uvijek u šoku, pita:
- A šta ako pokazuje pravo gore?
Ona se široko nasmije i kaže:
- E onda kasnim petnaest minuta.
Čovjek ode kod sveštenika i kaže vrlo ozbiljnim tonom:
- Oče, nešto strašno se dešava i moram da razgovaram s vama.
Sveštenik pita:
- Šta je bilo?
Čovjek odgovori:
- Moja žena me truje.
Sveštenik iznenađeno upita:
- Kako to misliš?
Čovjek zavapi:
- Kažem vam, siguran sam da me truje! Šta da radim?
Sveštenik kaže:
- Evo ovako. Ja ću da razgovaram s njom. Vidjeću šta mogu saznati pa ću ti javiti.
Sedmicu dana kasnije sveštenik pozove čovjeka i kaže:
- Pa, sreo sam se s tvojom ženom. Razgovarali smo tri sata.
Čovjek nestrpljivo upita:
- I?
- Hoćeš moj savjet?
Čovjek kaže nestrpljivo:
- Hoću.
- Uzmi taj otrov - kaže sveštenik.
Dvojica momaka u svojim dvadesetim sjede u baru i piju pivo. Jedan kaže drugom:
- Čovječe, baš izgledaš umorno!
Prijatelj odgovara:
- Ma iscrpljen sam. Moja djevojka stalno hoće da vodimo ljubav - tri, četiri, ponekad i šest puta u toku noći! Budi me u svako doba. Ne znam više šta da radim!
Stariji gospodin u sedamdesetim, koji je sjedio nekoliko stolica dalje, čuo je njihov razgovor.
Pogledao je momke i, pokazujući mudrost svojih godina, rekao:
- Oženi je.
Bračni par je doživio strašnu nesreću, a muževo lice je bilo teško opečeno. Doktor mu je rekao da ne mogu presaditi kožu s njegovog tijela jer je previše mršav. Njegova žena je s ljubavlju ponudila da donira dio svoje kože.
Međutim, jedino pogodno mjesto bilo je sa njenih zadnjica - što je bila prilično delikatna stvar. Dogovorili su se da to ostane njihova tajna, a doktor je obećao da neće reći ni riječ.
Poslije operacije, svi su bili zadivljeni muževom transformacijom. Izgledao je privlačnije nego ikad! Prijatelji i porodica nisu prestajali da ga hvale zbog svježeg, mladolikog lica.
Jednog dana, ganut svime što je prošao, rekao je svojoj ženi:
- Draga, samo želim da ti zahvalim za sve što si učinila za mene. Kako da ti se odužim?
Ona se nasmijala i odgovorila:
- Ljubavi, ja dobijem svu zahvalnost koja mi treba svaki put kad vidim tvoju majku kako te poljubi u obraz.
Upravo sam sebi napravio finu šolju čaja i sjeo, kad je moja žena ušla, skinula se i rekla:
- Hajde da vodimo ljubav odmah.
I tako je, tu na kauču, uslijedio najbolji seks u mom životu.
Kad smo završili, legla je u moje ruke i rekla:
- Ne zaboravi svoj čaj.
- Pustiću ga da se malo ohladi, još je prevruć - rekoh.
- Moja žena kaže da je zabranjeno da pišam za vrijeme kupanja.
- Vjerovatno bi trebalo da sačekam da ona izađe iz kade.
Slijepac i slijepica se oženili i došli na medeni mjesec. Ali, kako im je bio prvi put u seksu, imali su problema i mlada kaže:
- Hajde da se dogovorimo da imamo signale za seks.
Mladoženja se složi, a mlada kaže:
- Ako želiš seks, stisni me za desnu sisu jednom, a ako ne želiš seks, stisni me za lijevu sisu dva puta.
Mladoženja kaže:
- Okej, a ako ti želiš da imas seks, protresi moj penis jednom. Ali ako ne želiš seks, protresi ga 150 puta.
Dolazi čovjek u bar, sjeda za šank i potišten naručuje piće. Konobar primjećuje da nešto nije uredu i upita:
- Je li sve u redu?
Čovjek odgovari:
- Ne baš, posvađao sam se sa ženom i rekla mi je da neće pričati sa mnom mjesec dana.
- Možda je to dobra stvar, malo mira i tišine, reče konobar.
- Da, možda, promrmlja čovjek i pogleda u dno svoje već prazne čaše, pa doda:
- Danas je zadnji dan.
Pričaju dvije djevojke u parku:
"Vidiš ona dva muškarca, onaj sa lijeve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler."
"Čudno, kod mene je obrnuto!"
Žena pita muža:
- Gdje si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao...
- Uuu, mora da si navatao neku, pa si je drao cijelu noć!!?
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj molim te da me farbaš, k'o da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri...
Pita muž ženu:
- "Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?"
A ona će njemu:
- "Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna cijelu noć."
U žestokoj svađi žena reće mužu:
"Bolje da sam se udala za đavla nego za tebe."
"Nisi mogla jer je brak između rođaka zakonom zabranjen."
Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga ženo,
Sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom, ali doći ću kući pre ponoći.
Tvoj muž "
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi mužu
I ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.
Nemoj me čekati
Tvoja žena."
- Svaka udata žena mora znati 70 stvari:
- Da kuha i 69.
- Šta je brak?
- To je period posle života i prije smrti!
ogone– Dragi, – kaže žena mužu, – moraš obavezno reći našem sinu da se nipošto ne ženi onom rospijom!
– Neću! Ni mene niko nije upozorio.
Momak i djevojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga djevojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga djevojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
- To, malena, toooooo!
- Ženo, gdje su nam pare sa računa?
- Ne započinji tu Temu!