Kuhana jaja za doručak

Jutros je moja žena bila u kuhinji i spremala da skuha jaja za doručak. Kad sam ušao, okrenula se prema meni i rekla:
- Moraš odmah da vodiš ljubav sa mnom!
Oči su mi zasjale i pomislio sam: "E, ovo je moj sretan dan!"
Ne želeći da propustim trenutak, nisam gubio ni sekunde - navalio sam odmah na nju, pravo na kuhinjskom stolu!
Nakon toga je rekla:
- Hvala.
I vratila se šporetu.
Prilično zbunjen, pitao sam:
- O čemu se ovdje radi?
Ona se nasmijala i rekla:
- Tajmer za jaja se pokvario.

Golf

Jedan čovjek je svake nedjelje ujutro išao igrati golf i obično bi se vratio kući na vrijeme za ručak.
Sve do jedne nedjelje kada je njegova žena čekala nakon podneva, a od njenog starijeg muža ni traga. Spremila je njegov ručak i stavila ga u frižider da ostane svjež, baveći se kućnim poslovima i postajući sve nervoznija kako je popodne odmicalo.
Napokon je ušao u dvorište kolima, a ona je istrčala da ga dočeka.
- Gdje si bio? - upitala je.
- Pa, Pera je dobio srčani udar na trećoj rupi - odgovorio je. - Samo se srušio i umro na licu mjesta!
- Joj, to je strašno! - uzviknula je žena.
- Ma da, pa je ostatak dana bilo: udari lopticu, vuci Peru. Udari lopticu, vuci Peru...

Generali

Jednom je američki Pentagon shvatio da ima previše generala i predložio im da odu u penziju.
Obećali su da će svaki general koji se odmah povuče dobiti penziju jednaku svojoj plati plus 10.000 dolara za svaki centimetar izmjeren pravom linijom između dvije tačke na tijelu generala. Generali su sami mogli da izaberu bilo koje dvije tačke.
Prvi koji je pristao bio je general vazduhoplovstva. Rekao je službeniku za penzije da mjeri od vrha glave do vrhova nožnih prstiju. Ispalo je oko 183 centimetra. Otišao je u penziju sa čekom od 1.830.000 dolara.
Drugi je bio general kopnene vojske. Zatražio je da se izmjeri udaljenost od vrhova prstiju na rukama (dok su mu ruke ispružene nagore) do vrhova nožnih prstiju. To je ispalo oko 244 centimetra. Otišao je u penziju sa čekom od 2.440.000 dolara.
Kada je treći general, sijedi marinac, upitan između koje dvije tačke da se mjeri, rekao je:
- Mjerite od vrha mog penisa do mojih testisa.
Službenik za penzije predložio je da možda ugledni general marinaca želi da razmisli ponovo, spominjući velike iznose koje su prethodni generali dobili. Ali marinac je ostao pri svome.
Pozvan je medicinski oficir zbog tako delikatnog mjerenja. Prišao je generalu i zamolio ga da skine gaće. General je to učinio.
Medicinski oficir je prislonio lenjir na vrh - i odjednom se trgnuo.
- Bože!, - uzviknuo je. - Gdje su testisi?
- U Vijetnamu - odgovorio je general.

Ko je najpopularniji frajer na nudističkoj plaži?

- Ko je najpopularniji frajer na nudističkoj plaži?
- Onaj što može da ponese dvije šolje vrele kafe i 10 krofni.

Kao u toku zabavljanja

Pitala me Fata zašto je više ne tretiram kao kad smo se tek zabavljali!
Odveo sam je na večeru i u kino... Pa sam je onda ostavio kod njenih roditelja.

Bradavice

Jedan stariji čovjek izađe iz bara i ugleda lijepu ženu kako prolazi ulicom. Sustigne je i kaže:
- Gospođo, daću vam 100 evra ako mi dozvolite da vam poližem bradavice!
Šokirana, ona kaže:
- Kakav ste vi to perverzni starac?! Naravno da ne!
On, uporan, kaže:
- Dobro, 1 000 evra da vam poližem bradavice! To je poštena ponuda.
Na to ona odgovori:
- Za kakvu me vi ženu smatrate? Ostavite me na miru ili ću zvati policiju!
On i dalje ne odustaje:
- 10 000 evra da vam poližem bradavice, posljednja ponuda!
Ženi se rašire oči i kaže:
- Pa... 10 hiljada je mnogo novca... možda, ako nema nikoga u blizini...
Starac kaže:
- Odlično! Hajdemo iza bara gdje nas niko neće vidjeti.
Odvede je iza bara, a ona kaže:
- Hajde da to završimo.
Spusti haljinu dovoljno da joj se grudi vide. Starac počne da ih dodiruje, trlja lice o njih, lagano ih stišće i ljubi. Ona najzad kaže:
- Hoćeš li već jednom da ih poližeš ili ne? Hajde da završimo!
Starac odgovori:
- Neću. Preskupo je!

Kako ti se zovu djeca?

Pitali cigu:
- Kako ti se zovu djeca?
- Pa ne znam, svi su na p, samo je Neđa na đ.

68

- Dragi, ajmo 68?
- A šta je 68?
- Ti me poližeš, a ja ti ostanem dužna.

Kako se zove jež koji se tek rodio?

- Kako se zove jež koji se tek rodio?
- Svjež.

Kako je on?

- Doktore, kako je on?
- Pa, imao je masivan srčani udar, a uz to je zadobio i nekoliko preloma kostiju.
- Mogu li razgovarati s njim?
- Nažalost, trenutno to nije moguće. Ali ako želite nešto da mu poručite, mogu mu prenijeti.
- Možete li ga pitati da li sam položila vozački?

Na sudu

Dva mladića se pojave na sudu nakon što su uhapšeni zbog korištenja droge. Sudija kaže:
- Djelujete kao fini mladi ljudi, pa ću vam dati drugu šansu umjesto zatvorske kazne. Ali želim da ovog vikenda izađete i pokušate uvjeriti druge u zla upotrebe droga. Vidimo se ponovo u ponedjeljak.
U ponedjeljak sudija pita prvog momka:
- Kako je prošao vikend?
- Časni sude, nagovorio sam 17 ljudi da zauvijek ostave drogu.
- Sedamnaest? To je odlično! Kako si to uspio?
- Koristio sam dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Rekao sam im da veliki krug predstavlja mozak prije droge, a mali mozak poslije droge.
- Za svaku pohvalu - kaže sudija, pa se okrene drugom momku:
- A ti?
- Časni sude, ja sam nagovorio 156 ljudi da zauvijek odustanu od bilo kakvih droga.
- Sto pedeset šest?! Kako pobogu?
- I ja sam koristio dijagram. Nacrtao sam dva kruga - jedan mali i jedan veliki. Pokazao sam na mali krug i rekao: "ovo je vaš šupak prije zatvora".

Šta je zajedničko za štene i kratkovidog ginekologa?

- Šta je zajedničko za štene i kratkovidog ginekologa?
- Mokar nos.

Na pregledu u vezi trudnoće

Tri žene čekaju kod ginekologa na pregled u vezi trudnoće - plavuša, brineta i crnka.
Zapričaju se, pa crnka kaže:
- Mi smo začeli dok sam ja bila odozgo, ja mislim da ćemo dobiti djevojčicu.
Brineta se nadoveže:
- A mi dok sam ja bila odozdo, tako da mislim da će biti dječak.
U tom trenutku plavuša briznu u plač. Kroz jecaje kaže:
- Ja ću, izgleda... roditi štene.

Preko telefona

Jednog dana muž nazove ženu telefonom, ali se javi kćerka.
- Molim.
- Hej, zlato, ovdje tata. Je li mama blizu telefona?
- Nije, tata, gore je u spavaćoj sobi sa stricem Markom.
- Ali ti nemaš strica Marka, dušo...
- Imam, tata, i baš je sad gore u spavaćoj sobi s mamom.
- Dobro, zlato, treba mi jedna usluga. Možeš li da odeš blizu spavaće sobe i vikneš: "Tatin auto je upravo ušao u dvorište", pa da se vratiš i sačekaš da te opet nazovem?
Nekoliko minuta kasnije, kćerka se opet javi.
- Uradila sam sve kako si rekao tata.
- Dobro, šta se desilo?
- Mama se prepala, počela da trči okolo, spotaknula se i udarila glavom o ivicu kreveta, i sad se ne pomjera.
- O, Bože... A šta je s stricem Markom?
- I on se prepao, iskočio kroz prozor u bazen, ali je zaboravio da si juče ispustio vodu, pa sad leži nepomično i viče.
- Čekaj malo... ali mi nemamo bazen...
- Onda ste vjerovatno pozvali pogrešan broj, gospodine.

Kako se zove guska koja je nevina?

- Kako se zove guska koja je nevina?
- Uska.

Ris koji voli da se mazi

- Kako se zove ris koji voli da se mazi?
- Klitoris.

Mujo sjedi u kafani sav smoren

Mujo sjedi u kafani sav smoren. Konobar ga pita:
- Šta je Mujo, šta te muči?
Mujo kaže:
- Sinoć se Fata strašno napila i htjela da se seksa na zadnjem sjedištu auta.
Konobar se nasmije i kaže:
- Pa to zvuči baš dobro. U čemu je problem?
Mujo uzdahne i kaže:
- Htjela je da je ja vozim.

Mujo i Haso šetaju pse

Mujo i Haso šetaju pse, kad Mujo kaže Hasi da bi mu baš leglo jedno pivo. Haso odgovori:
- Ima kafana niz ulicu, ali neće nas pustiti unutra s psima.
-Samo prati mene - kaže Mujo i krene prema ulazu. Zaustavi ih konobarica i kaže da psi nisu dozvoljeni u kafani. Mujo, zatvorenih očiju, mirno kaže:
- Ali gospođo, ovo je moj pas vodič.
Puste ga unutra i Mujo ode do šanka.
Haso, oduševljen Muјinom dosjetljivošću, pokuša isto. Konobarica ga pogleda i kaže:
- Pas vodič? Pa to je čivava!
Haso, bez razmišljanja, odgovori:
- Štaaa!? Dali su mi jebenu čivavu?!

Avionska nesreća

Avion se sruši i prežive stjuardesa i dva muška člana kabinskog osoblja. I nađu se na pustom ostrvu, sa dovoljno hrane i vode, i tamo su morali da žive dok čekaju spasavanje.
Poslije nekog vremena, fizičke potrebe počnu da se javljaju; gledaju se, svi su privlačni, i počnu da se "zabavljaju".
Poslije divnog mjeseca, nažalost, stjuardesa se razboli i umre za nekoliko dana.
Dvojica stjuarda su slomljena, ali nakon par dana fizičke potrebe se ponovo jave... pogledaju se, obojica su vrlo privlačni... i tako, naizmjenično, počnu da zadovoljavaju svoje potrebe.
Međutim, poslije nekoliko sedmica, jedan kaže drugom:
- Dosta, ne mogu više. Žao mi je, ali za mene je ovo protiv prirode. Ne mogu to više.
Drugi odgovori:
- U redu, u pravu si. Hajde da je sahranimo.

Sedam patuljaka u posjeti Vatikanu

Sedam patuljaka posjeti Vatikan i dobiju audijenciju kod pape. Odmah istupi Šašavko i obrati se papi:
- Vaša Svetosti - kaže on.
- Zanima me da li u Rimu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko, nema ih - odgovori papa.
Iza njega ostalih šest patuljaka počnu da se kikoću.
- Dobro, a da li u Italiji ima patuljastih časnih sestara? - nastavi Šašavko.
- Ne, nema nijedne u Italiji - odgovori papa strožim tonom.
Još nekoliko patuljaka počne otvoreno da se smije.
- A u Evropi? Ima li u Evropi patuljastih časnih sestara?
Ovog puta papa odgovori veoma odlučno:
- Šašavko, u Evropi nema patuljastih časnih sestara.
Do tada su se ostali patuljci već valjali po podu od smijeha.
- Papa - uporno pita Šašavko - a da li igdje na svijetu postoje patuljaste časne sestre?
- Ne, Šašavko! - planu papa.
- Nigdje na svijetu ne postoje patuljaste časne sestre!
U tom trenutku šest patuljaka počnu da skaču i viču:
- Šašavko je jebao pingvina! Šašavko je jebao pingvina!