Odlučio Cigo da je vrijeme da se smiri, prestane da luta i da napravi kuću za sebe i familiju.
Našao plac, kupio i došli oni da vide gdje će živjeti. Uzme Cigo špage i kočeve da označi kako će temelji izgledati. Završio on to, kad dolazi najmlađi sin i uđe unutar toga što je stari Cigo označio, i reče: Ajoj tajo, odmah toplije.
Pita cerka mamu: Kako je to imati prvi seks?
Mama: Ma to ti je ceri kao kad se klima zub.
Cerka: Stvarno? Kako to?
Mama: Boli, ali ne das da ti ga izvadi.
Vratio se covjek kuci poslije rata i kupio sebi Golf 2. Krenuo on po selu da se pokazuje, izbacio ruku i kulira dok vozi.
Zaustavlja ga komsija i kaze: Komso sta se tu hvalis, isturio ruku nesto, svako drugi ima Golfa dvicu.
- E moj komso, ima Golfa, ali nema ruku.
Pita mali polarni medvjed mamu: Jesmo mi pravi polarni medvjedi?
Mama: Jesmo, sine. Sto?
Sin: Pa jesu tvoji i tatini isto bili polarni medvjedi?
Mama: Jesu, sine.
Sin: A njihovi roditelji?
Mama: Ma jesu svi, od davnina. A sto pitas, sine?
Sin: Ma ladno nesto...
Došao čovjek kod doktora i žali mu se na bol sa desne strane, pod rebrima.
Pita doktor: A volite li vi piti alkohol?
Odgovara: Volim, doktore!
Doktor: E pa to ti je od šanka!
Svađaju se otac i sin ko je pametniji i nikako da se dogovore.
Kaze sin: Znas li ti ćaća ko je izmislio struju?
Stari gleda, premislja se da li je neko trik pitanje, ali ipak kaze: Pa Nikola Tesla!
Kaze sin: Pa da, nije njegov ćaća!
Koje je omiljeno jelo zaposlenicima Gugla?
Guglaš.
Dozivjela zena klinicku smrt i Bog joj rece da ce je vratiti i da ce zivjeti jos 30 godina.
Ona sva sretna ostavi muza, poce da uziva u zivotu. Uradila je nekoliko plasticnih operacija da postane jos ljepsa.
U jeku uzivanja otidje na more i tamo je pojede ajkula.
Kad je dosla opet kod Boga, upita ga: Pa kako to, zar niste rekli 30 godina?
A Bog joj rece: Joj, izvini, nisam skonao da si to ti.
Dosao baustelac u kafanu i pita konobara kakvo pivo nudi.
Kaze konobar: Imamo malo i veliko.
Kaze baustelac: Nemoj srati da imas dvolitru.
S kojom puškom Slovaci idu u lov?
Slovačkom
- Šta rade kompozitori nakon male nužde?
- Pišu operu.
- Koja je razlika između Ane Frank i Deda Mraza?
- Smjer kojim idu u dimnjaku.
Poslao unuk iz vojske babi umotan poklon. Otvori baba kad unutra bomba kasikara i papir na kojem pise:
Baba, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva.
Dosla zena u apoteku i kaze apotekarki
- Dajte mi nesto za muza, svaki dan hoce da se seksamo, ne mogu vise.
Apotekarka ni pet ni sest vadi komad papira, nesto pise i daje zeni.
- Pa sta ste mi ovo dali?
- Moj broj telefona.
Mujo i Haso su bili jarani koji su radili kao mehaničari aviona u Sarajevu. Jednog dana, aerodrom je bio sav u magli i zaglavili su u hangaru bez posla. Kaže Mujo:
- Jarane, da nam je kakvo piće sad!
- Baš to, - odgovori Haso. - Znaš, čuo sam da možeš piti avionsko gorivo i narokat' se. Hoćemo probat'?
I natoče oni sebi po čašu tog visokooktanskog otrova i naliju se k'o majke.
Sutradan se Mujo budi i začuđen je koliko se dobro osjeća. Zapravo, osjeća se odlično! Nema mamurluka, nema nuspojava, ništa!
I zazvoni telefon - zove Haso.
- Mujo, kako si jutros?
- Odlično, jarane. A ti?
- Ma super, ni traga mamurluku. Al' samo jedno pitanje: jesi li prdnuo?
- Nisam.
- Nemoj nikako... jer ja jesam - i sad sam u Cazinu!
Pricaju dva patka pedofila.
Kaze prvi: Joj kako bih ja sad mrkn'o nesto mlado...
Drugi: Dapače.
Ukrao covjek 200 litara rakije i na kraju ga uhvati policija i odvede pred sud.
Sudija: Priznajes li da si ukrao 200 litara rakije?
Lopov: Priznajem, casni sude.
Sudija: Pa sta si uradio sa rakijom?
Lopov: 100 litara popio, a 100 prodao.
Sudija: Pa dobro, a sta si uradio sa parama koje si dobio od prodaje?
Lopov: Pa popio.
Pricaju dva djeda.
- Ja serem svako jutro u sedam sati.
- Uh, to je bas dobro.
- Al' me jebe sto se budim u osam.
Pita Perica tatu kako je on došao na svijet, ali tata nikako ne želi da mu kaže. Ali Perica je toliko navaljivao da je tati dopizdilo, pa mu je odgovorio:
- Ma bio mi te pun kurac, pa sam te poslao u pizdu materinu.
Sedmogodišnjak i četvorogodišnjak leže u krevetu i sedmogodišnjak kaže:
- Mislim da je vrijeme da nas dvojica počnemo da psujemo. Kad siđemo na doručak, ja ću krenuti prvi, a ti me prati.
- U redu - kaže četvorogodišnjak.
Siđu oni dolje, a mama pita sedmogodišnjaka:
- Šta ćeš za doručak?
- Želim jaja sa slaninom kujo!
BAAAM, sedmogodišnjak je izletio sa stolice jaučući.
Mama se okreće četvorogodišnjaku i pita ga:
- A šta ti želiš?
- Nemam pojma, ali znam da neću jebena jaja sa slaninom.
promilko